fbpx
Психология отношений

Жизнь в обществе перфекционистов. Инструкция по выживанию.

 [reclam]

Погодите-ка! Прежде чем где-то выживать, неплохо бы понять, что это «где-то» из себя представляет, и где конкретно находится. В данном случае с системой координат все просто: здесь и сейчас, вокруг нас. Мы живем в век перфекционизма, общество требует от нас достигать карьерных высот, успевая насыщенно и ярко отдыхать, хорошо выглядеть, заниматься спортом, следить за модой… Да, конечно, общество диктует свои правила во все времена и эпохи, но, пожалуй, никогда это не чувствовалось так, как сегодня, когда каждый из нас потребляет и производит терабайты не всегда нужной и до конца ясной нам самим информации под увеличительным стеклом соцсетей. В этом информационном шуме очень легко потерять что-то свое – важное, настоящее –, увлекшись внешними эффектами, яркой мишурой атрибутов успеха.

Даже если в суматошной гонке за этими атрибутами и очередной порцией «лайков» вам удается слышать себя и понимать, что действительно нужно вам, а что навязано обществом, вы все равно сталкиваетесь с перфекционистами везде: на работе и на отдыхе, в кругу знакомых, а то и семьи… Их легко узнать: по «заточенности» на внешние ориентиры и (что скрывать) зависти к блеску чужой мишуры; по высокомерной убежденности в том, что их точка зрения единственно верна, столь полной, что вы невольно начинаете сомневаться в правильности своего восприятия; по тому яростному напору, с которым они нарушают ваши личные границы. Они, к примеру, точно «знают» за вас, нужно ли вам высшее образование, и когда «пора уже задуматься о детях». И их давления не возможно не чувствовать. Но ему можно противостоять. Как?

Как известно, умный никогда не переспорит дурака, потому что, начав спор, он ступит на территорию оппонента: умный сомневается, тогда как дурак абсолютно уверен. Перфекционист – не дурак. Но противостоять ему, оставаясь на его территории – в области внешних «правильных» ориентиров – невозможно. Поэтому, во-первых, смотрите не по сторонам, а вглубь: обратитесь к себе. Наблюдайте за собой, осмысляйте происходящее с вами и отделяйте свои чувства, переживания и желания от того, что пытается навязать вам общество или конкретный его представитель (читай: перфекционист). Это в том числе поможет распознать, когда перфекционист пытается манипулировать вами, чтобы за ваш счет удовлетворить какие-то свои потребности, поднять свою значимость в собственных глазах. Отсюда простой вывод: чтобы не быть вечно пострадавшей стороной, средством для реализации чужих потребностей, нужно четко осознавать свои и следить за тем, чтобы они удовлетворялись. Иначе искушение заполнить свою внутреннюю пустоту навязанными извне целями слишком высоко. А тут дело такое: навязанное заполняет пустоту лишь на короткое время. Потом перфекционист уходит, а вы опять у разбитого корыта.

 

А во-вторых, важно установить собственные границы и следить за их сохранностью и вообще присутствием. Чтобы чужие овцы не объедали траву на вашем газоне, а ваши (кстати!) – на чужом. Перфекционист постоянно пытается сместить ваши границы, вторгаясь с осуждением, нравоучениями и вообще своими ценными указаниями в ваше личное пространство, куда вы его не звали. Само собой, нарушающий чужие границы, нарушает и собственные: проявляющий агрессию, например, всегда показывает свои слабость и неуверенность – не болело б у самого, так бы не орал. Но вам от этого, согласитесь, не легче. Поэтому, как бы сложно ни было, важно а) четко заявлять о своих границах б) соблюдать чужие. А для этого нужно уметь выстраивать комфортные взаимоотношения – уметь договариваться. Вы ясно заявляете, чего хотите, что для вас важно, что вам нравится, что нет, и даете понять, что при уважении к чужим убеждениям и желаниям, у вас есть свои. Да, непросто, но теплые и комфортные отношения с конкретным человеком или с миром в целом строятся только так. Поэтому – небольшая профессиональная рекомендация – в новые отношения, особенно близкие, стоит входить маленькими шажками, все время сверяясь: выдержаны ли границы? Получаю ли я то, что мне важно, в обмен на то, что даю, и то ли я даю – не навязываю ли другому свои «представления о прекрасном»? Перфекционист склонен входить в отношения быстро, он очаровывает и восхищает и, конечно, соблазн броситься в омут с головой очень велик. Вот только полноценными такие отношения не назовешь – мишура она и есть мишура.

 

Автор: Ерофеева Надежда

 

Этим стоит поделиться!

Последние новости

To Top