Я никогда не могла привыкнуть к смене времен года. Это всегда нарушает мой ритм, ритм, в который я долго входила, к которому долго привыкала, потому сезонный переход всегда казался резким.
Солнечные дни превращаются в серые будни. Некогда веселые и смеющиеся люди резко начинают хмуриться. И хотя все это происходит каждый год, я все еще удивляюсь, когда после лета приходит осень.
Если подумать, я никогда не любила перемены.
Потому когда в пятницу вечером я получила сообщение от бывшего о том, что он хочет устроить прощальную вечеринку, я была ошеломлена. Куда? Где? И почему он зовет меня?
Я сделала глубокий вдох, приготовилась к худшему и спросила его, что все это значит. Он сказал, что переезжает в другой город, потому собирает друзей, чтобы попрощаться.
Я не знала, что делать. Я не видела его уже несколько месяцев. Я чувствовала грусть, волнение, страх и заинтересованность одновременно.
Подруги уговаривали меня не идти, но по правде говоря я уже сама все решила с того самого момента, когда он позвал меня. Да я и не думала головой, я пошла по велению сердца.
Через неделю после рокового сообщения я оказалась в кафешке рядом с моим бывшим и его друзьями. Никого из них это так не волновало, как меня. Но я это не выказывала.
В конце вечеринки мой бывший затащил меня в темный уголок кафе: «Ты хочешь провести ночь?»
Наклонив голову в сторону, я ухмыльнулась. Завалиться с ним в постель или уйти домой? Если уйду, я буду спрашивать себя: «А что было бы, если?» А если решу остаться? Ах, если бы я осталась…я бы чувствовала страсть и трепет. Я бы не могла дышать от чувств и в то же время была бы самой живой на свете.
Это не была бы моя первая встреча с бывшим.
Я говорила себе, что должна остаться. Потому что этот раз отличается от других. Это действительно будет последний раз.
В конце концов, я решила, что недолгое удовольствие стоит долгих страданий.
В 3 часа утра на улицах все еще бурлила жизнь. Я была хмельная от вина — достаточно пьяная, чтобы наслаждаться моментом, но и достаточно трезвая, чтобы осознавать свои действия. Я взяла его за руку.
И больше уже ничего не было важно. Я снова была его.
Он повел меня за собой, по деревянной лестнице к его квартире. Мое сердце едва не выскакивало из груди. Моя душа тоже едва умещалась в теле.
Он повалил меня на свою кровать, а я схватила его за грудь. Я словно снова села за свой велосипед. Будто ничего и не изменилось, будто и не прошло нескольких месяцев после нашего расставания.
И интенсивность нашего единения была достаточной, чтобы восполнить все упущенное время.
Первый поцелуй — он был таким сладким, — а потом первое прикосновение, первое объятие, первый легкий укус в шею. Я чувствовала его каждым сантиметром моего тела, я отдавалась ему полностью.
С каждым движением меня наполняли воспоминания, в основном приятные: в меня — это было так долго, из меня — тебе нужно скоро уезжать, в меня — я помню твою любовь, из меня — подожди, вернись, мне нужно больше.
Прикасаться к нему было настоящей отравой. Я знала, что он в конце концов уйдет, но я хотела запомнить этот момент. Он был запретным плодом, а я наивным странником, который готов сделать все, чтобы заполучить его, прежде чем он испортится.
Остаток ночи мы провели в объятиях друг друга.
Я проснулась со слезами на глазах, не в состоянии сдержать свою тоску по нему. Он все еще спал, невозмутимо, словно ему ни до чего нет дела. Не желая нарушать такой его умиротворенный сон, я поцеловала его в щеку, собрала вещи и ушла.
По дороге на работу я чувствовала себя опустошенной, как никогда раньше.
Я думала, что ночь с ним пробудет что-то во мне. Я думала, что игры с прошлым помогут мне быстрее попасть в будущее.
Но он даже не уехал из города — города, в котором мы встретились, — и теперь я скучаю по нему еще больше.
Я думала, что в этой ночи не будет ничего страшного. Но теперь меня снова накрыло, как никогда раньше. Ведь я же понимала, на что иду, что мне будет больно…и в итоге доказала, что я сама — свой злейший враг.
Я хотела бурю эмоций, как на американских горках перед большим спуском. Я думала, что воссоединение с бывшим поможет мне. А получилось наоборот.
Сегодня я сижу за столиком кафе так обманчиво спокойно. На моем лице приятная милая маска, но разум говорит о другом. Он прилагает все усилия, чтобы не заплакать.
Последний прощальный раз с ним не был романтичным. Было просто больно. И это ощущается до сих пор.
